martes, 23 de julio de 2013

Miedos de Gorda



Llevo unos dias pensando en los miedos, todos los tipos de miedo que son imposibles de enumerar sin escribir una tesis sobre el tema.

así que me voy a centrar solo en un tipo de miedo, miedo que aunque mucha gente podría decir, que nadie está libre de tenerlo, estoy 99% segura que el hecho de tener sobrepeso hace que en una gran mayoría de casos, este miedo se acentúe.

por supuesto y como siempre digo, ni todo el mundo cumple con lo que voy a contar, ni puedo hablar de todos los posibles casos y una vez más, me pongo a mi como ejemplo para justificar lo que pienso.

Yo confieso que tengo un miedo atroz a caerme, miedo hacer un ridículo espantoso por ser una torpe gorda que termina despanzurrada en el suelo.
Miedo a ser una gorda de la que se mofa alguien al verme como una cucaracha boca arriba y miedo a que mis complejos se despanzurren también en el suelo junto con las lágrimas de impotencia.

No hay frase mas cierta que esta que resume lo que siento, tengo miedo a ese ridículo de mi cuerpo curvilíneo en esos momentos tan vulnerables.
Por que efectivamente una persona que se cae, que se tropieza, se encuentra en una situación de vulnerabilidad extrema. se unifican un montón de factores. Rabia por no haberlo evitado, quizá dolor por la caída, vergüenza por haberse caído y el orgullo muy herido si alguien se rie de la situación.

da igual la talla que tengas para sentir esto, eso es una verdad como una catedral, pero cuando tienes sobrepeso, parece que todo toma un "peso" mas grande, nunca mejor dicho.

tu cuerpo no va con la misma ligereza por los sitios ni tienes las mismas posibilidades que otras personas.
hace unos dias una chica me decía que había algo que la preocupaba, y era que cada vez, le apetecía salir menos con sus amigas, porque no podía hacer los planes que ellas hacían.
y así de primeras tu piensas ¿quien no puede hacer los planes de las amigas?

pues solo con enumerar algunas cosas, os daréis cuenta de que hay miedos que nunca parecen desaparecer.

ella me decía que si sus amigas se subían a un muro para sentarse, ella tenía que quedarse en el suelo, abajo, pensando que no podía trepar y sentarse con ellas, cosa que obviamente, le hacia sentir, gorda, diferente, más pesada de lo que aparenta y sobretodo desplazada.

si intentaba escalar, tenia miedo de caerse, de que se riesen de su culo gordo intentando trepar hasta donde estaban ellas, y por supuesto, el miedo atroz a todo esto era lo que hacía que no saliese de casa ni aceptase ningún plan.

las más "echadas pa 'lante" le dirían a esta chica que nada de quedarse en casa, le intentarían convencer de que se puede hacer absolutamente todo, yo, le diría que la ACTITUD ES LO MAS IMPORTANTE!
pero ¿quién le explica cuando ve que no puede trepar un muro, que es igual que sus amigas? quién tiene ovarios de decirle eso cuando la realidad se le echa encima como un jarro de agua fría? ¡QUIEN!??? quien le dice que no se caerá, que no parecerá una ballena gigante trepando un árbol?

quien esté libre de pecado que tire la primera piedra porque reirse de las caídas ajenas es algo que en la mayoría de las veces no podemos evitar, y nunca sabemos las consecuencias que tiene.

hace unos días, tuve un ataque de ansiedad por este miedo atroz a caerme, a escurrirme por un sendero y parecer una croqueta gigante rodando y chocando con las piedras.

Lloraba y me negaba a mi misma la posibilidad de intentar traspasar unas piedras que no estaban en un camino llano y fácil.

ahora me pregunto a mi misma, ¿que era más grande? ¿el miedo a las dificultades del camino o el miedo a ser una gorda desparramada?
yo sabía perfectamente que las personas que me acompañaban nunca jamás se iban a reir de mi, pero eso no hace que mi conciencia se calme ni evita que me imagine como una tonta tirada en el suelo llena de rasguños por tener los pies redondos y ser una torpe de primera.

y este es el miedo de gorda que llamo yo, ese miedo que nunca reconocemos, porque escuchariamos lo de siempre, que no es más que nuestra cabeza, nuestros complejos que pesan más que lo que de verdad somos.
y en el fondo sabemos que es verdad, porque yo superé el camino, tuve miedo, un miedo atroz, pero lo superé, no me caí, y disfruté de un dia maravilloso, pero cuantas veces los kg me han ganado esa batalla y me han impedido escalar rocas y montañas?

hoy solo vengo haceros reflexionar sobre este tema y desde el punto de vista de una miedosa, os animo a intentarlo un poco más de lo que lo intentamos a veces. si hay que llorar se llora y si hay que tener miedo se tiene, pero una vez que lo reconocemos solo nos queda SUPERARLO!











7 comentarios:

  1. Yo soy una chica XXXL y tengo ''miedos de gorda'' ..pero aún y así cruzo caminos difíciles, me subo a muros y escalo lo que haga falta.
    No me importan que se rían o lo que piensen, pienso en que lo puedo lograr y que si me caigo me vuelvo a levantar.

    Muy buen blog. :D

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  2. Eso me ha pasado muchas veces. Verme en situaciones "chungas" de estas. y por ello deje de hacer cosas. Pero lo bueno es que tiene solucion.
    1. Pasas de todo, haces lo q te apetece...y si te espanzurras...pues....intentar caer con elegancia. jajaja.
    2. Ponerse en forma.

    He optado por la segunda opcion. Comer sano y hacer ejercicio por lo menos 5 dias a la semana. Ya me encuentro mucho mejor fisicamente. y mentalmente...ni te cuento. Me queda aun un camino mas o menos largo, pero es una decision que he tomado por mi, para mi. Y estoy contentisima. no solo hablo de perder peso, sino de ponerme en forma.

    Pero se elija la opcion que se elija...no hay q dejar q los miedos nos impidan hacer cosas, por eso hay tomar una decision: o superarlo, o cambiarlo. :) pero nunca dejarse "comer" por el miedo.

    un beso!

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  3. yo me he caído tres veces y una embarazada, me caí me levantaron lloré y seguí caminando ni modo hasta los flacos se caen.y eso de subirse en un muro no se, una vez estaba con unas amigas y me tomé unas cuantas cervezas y había un muro muy alto y de repente estaba ahí montada como no sé, y después me bajé y listo, creo que es cuestión de creer que si se puede y ya

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  4. A mi me pasaba algo parecido, salía con mis amigas pero si decían de ir a la piscina yo no podía por cualquier cosa...
    Están muy delgadas y me daba mucho miedo a que se me quedaran mirando o dijeran: mira la gorda.
    Hoy ya he superado ese miedo, sigo un poco gordita pero sinceramente me importa un pepino lo que piense la gente. Yo se que mis amigas me apoyan y que ellas jamás se reirían de mí. :)
    Un bso muy fuerte

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  5. Querida Señorita Invertida:

    He empezado a ver recientemente tus videos y he sentido una gran comodidad al verlos y, ya que te tomas muy en serio a tus usuarios, me gustaría pedirte consejo .

    A diferencia de muchas de la otras chicas que te piden consejo, no estoy "gorda", de hecho, estoy increíblemente delgada, pero es parte de mi constitución, me gusta demasiado la comida como para dejarla, pero durante años, una palabra ha estado de forma permanente en mi mente, causándome fuertes problemas de autoestima .

    Anoréxica

    Estoy, como he dicho, muy delgada, siempre lo he estado pese a comer muchísimo y estar sana .Eso no había sido un problema hasta que llegué al instituto y la gente empezó a hablar .Me decían que era anorexia, bulímica, pro-ana y pro-mia (es decir, que estaba a favor de la anorexia y la bulimia), decían que por mi culpa muchas chicas estaba acomplejadas, cuando, yo, era una de esas chicas acomplejadas .Odiaba que se me notase suavemente las costillas, odiaba que las vertebras se me marcase y que me doliese la espalda constantemente, odiaba que toda la ropa que me quedase grande y tener que comprar ropa para niños que me hacía sentir como una niña de 5 años, odiaba no tener fuerza en los brazos para hacer cualquier tipo de actividad, que mis caderas se marcasen y la gente y sus comentarios no me ayudaban, y eso, sumando a que por entonces me estaba planteando mucho mi sexualidad y mi situación familiar no me ayudaban nada .

    Ahora me siento mejor, pero a veces, más de la que querría admitir, me veo en el espejo y odio lo que veo .Yo no quiero acomplejar a nadie, no quiero que nadie se sienta peor por mi culpa .Quisiera tener un poco más de cuerpo de mujer que a veces me siento como una niña, y quisiera, sobre todo, que la gente dejase de acusarme de anoréxica y de que, por mi culpa, miles y miles de chicas se siente acomplejadas...pero es mi tipo de cuerpo, estar tan delgada es parte de mi, y aunque quisiera cambiarlo, que lo he intentado, no puedo, y aunque he aprendido a base de mal a ignorar a la gente, no puedo evitar sentirme mal .Mi hermana pequeña no es como yo, ella esta normal y no tan delgada como yo, y siempre ha querido ser como yo y eso la acomplejaba, y ahora mismo, mi mejor amiga esta acomplejada por su cuerpo, se mata a deporte y apenas come, y todo porque dice que quiere tener un tipo perfecto, un tipo como el mío...

    ¿de verdad es culpa mía que otras chicas se acomplejen?¿De verdad tengo la culpa de que haya cada vez más casos de anorexia?

    Saludos de

    Una chica delgada, pero algo acomplejada

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  6. Hola me podías decir cuales son las atracciones en las que le puedo montar en Madrid por favor muchas gracias

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  7. Holaaaa me podéis decir cuales son las atracciones en las que me puedo montar en Madrid muchas gracias os lo agradezco

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